Como registrarse en el tracker Torrentfactory

Desde hace unos días un compañero viene pidiendome que le haga un pequeño tutorial de como regitrarse y solicitar una invitacion al tracker torrentfactory. (Gracias Reinalgas)

Pues bien, aquí lo tiene, el y cualquiera que queráis registraros en el pues las puertas están abiertas en este gran tracker, tanto por su genero y variedad, como por las personas que lo integran.

Lo primero es ingresar en el enlace de arriba. Os pedirán que rellenéis una serie de campos con vuestro nombre de usuario, contraseña y email (a ser posible gmail, el hotmail da problemas)

Una vez que halláis completado este paso, esperaremos que nos envíen un email de confirmación (normalmente tardan menos de 24h.)

Cuando recibamos este email pincharemos en el link de activación que nos volverá a llevar a la pagina en la que ingresaremos usando nuestro nombre de usuario y contraseña.

A continuación seguiremos los siguientes pasos:

1ª Vamos a Inicio.

    Después Foro.

    Allí buscamos Invitaciones del tracker.

2º Buscamos Hilo único de solicitud de invitaciones al tracker.

3º Vamos a la ultima pagina de este hilo.

4º Una vez estamos en la última página vamos a Ir abajo.

5º Ahora pinchamos en Respuesta.

6º Y una vez aquí solicitamos nuestra invitacion donde explicamos los motivos por los cuales queremos esta invitacion (normalmente por que os lo ha recomendado alguien) y volvemos a poner el email al que queremos que nos manden la invitacion al tracker.

7º En un plazo de aproximadamente 24 horas nos mandaran un nuevo email con el link del registro del tacker. Volvemos a registrarnos con nuestro nombre de usuario y contraseña y .....a disfrutar.

Espero que podáis registraros sin problemas. 

Un saludo.

Mas chistes

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.

Camarón: aparato enorme que saca fotos.

Decimal: pronunciar equivocadamente.

Becerro: que ve u observa una loma o colina.

Bermudas: observar a las que no hablan.

Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.

Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.

Berro: bastor aleban.

Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.

Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.

Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.

Diademas: veintinueve de febrero.

Dilemas: háblale más.

Manifiesta: juerga de maníes.

Meollo: me escucho.

Atiborrarte: desaparecerte.

Cacareo: excremento del preso.

Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.

Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

Nitrato: ni lo intento.

Nuevamente: cerebro sin usar.

Talento: no ta rápido.

Esguince: gatorce más uno.

Esmalte: ni lune ni miélcole.

Inestable: mesa inglesa de inés.

Ondeando: ¿ónde toy?

Sorprendida: monja en llamas.

Dios los cria y ellos se juntan

Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.

¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.

 Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?

Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Para que luego nos quejemos

LO QUE SIGNIFICA SER POBRE...CARTA A UN AMIGO.

Un español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:

¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?

Esta fue su respuesta desde EE.UU:

Hola amigo, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo?

¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí?

¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por Servicios Bancarios y por Tarjetas de Crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan aquí?

¿O cuando por un coche que a mi me cuesta 2.000 dólares tu puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares?

¿Qué eres pobre, tu sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, si somos pobres.

Por eso el Gobierno Estatal, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 20% como pagáis vosotros los ricos que vivís en España.

Además sois vosotros los que tenéis " Impuestos de Lujo" como son los Impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original y otros IMPUESTOS como :

Impuesto sobre la renta ( Impuesto sobre el sueldo), Impuesto sobre los automóviles nuevos, Impuesto a los bienes personales, Impuesto a los bienes de las empresas, Impuesto por uso del automóvil (de circulación).

Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 20% de IVA por estos Impuestos,

Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).

Porque si no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener unos:

Impuestos Nacionales, Impuestos Autonómicos y también Impuestos Locales, de ese calibre?

¿POBRES? , ¿De qué?

Un País que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España ,necesariamente tiene que nadar en la abundancia , porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de :

Saqueos, Asaltos, Terremotos, Sequías, Inviernos con
desastres,Inundaciones, Corrupción, Saqueo Fiscal y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país; deben ganar MUCHISIMO.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 ¤).

Vosotros. Tenéis además el IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I.B.I.)
Impuestos de Basuras, Impuestos sobre el Consumo de: Agua, Gas y Electricidad.

Y allí pagan Seguridad Privada en: Bancos, Urbanizaciones, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las Escuelas Públicas nos prestan los libros de estudio, previendo que no tenemos dinero para comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tiene un auto y están pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo 240dólares por año...

Y como os sobra el dinero, podéis efectuar pagos Anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul,
aparcacoches forzosos, etc..) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos
lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso que pagáis, es para gente de recursos).

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico, es tener:

86.000 concejales casi, 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi,1.600
Parlamentarios Autonómicos, 350 Diputados en Cortes, 300 Senadores, 200
Parlamentarios en Estrasburgo, Una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.

Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, se quedaron todos en ESPAÑA porque son RICOS.

Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a otro lado.

Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo te va con el Nuevo Presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los Impuestos.

Pero no os preocupéis, que la inflación los va a diluir.

Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlos...Y tengo por seguro que en el próximo discurso le van a dar un gran aplauso a su Presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Tu pobre amigo, el inmigrante que se fue a EE.UU.

Uno de gimnasios

Diario (intimo) del gimnasio

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la dos ..., putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.