Los Aragoneses "zancochamos" en las cosas, nos hacemos "escorchones", se nos "esbafa" la cerveza, usamos el "badil", el "pozal" y el "balde", "esfirlochamos" los cables y luego nos dan "garrampa", "encorremos" a los niños, en invierno nos "enfriamos", con el cierzo nos "joreamos", nos damos algún "tozolón" y más de un "talegazo", nos hacemos "cuqueras" si nos damos "cocotazos", hacemos más de un " chandrío", las cosas nos salen "de cojón" pero si nos las cobran muy caras decimos "jodo petaca", sabemos que hay gente "desustanciada" y muchos "tontolabas", se nos "esganguillan" las sillas, los "zarrios" los "aventamos", si alguien no nos gusta lo mandamos a "escaparrar", somos de lo más "escoscados", el suelo lo "escobamos", nos "empapuzamos" de lo que nos gusta, nos montamos "a corderetas", nuestros parques tienen "esbarizaculos", los niños se "chipian" en las fuentes, comemos "alberjes" y "pavías", cogemos "capazos" con los amigos, con un "vale pues" ya estamos de acuerdo, hay gente "escuchimizada, zarrapastrosa y ceporra" y algún "arguellao", si decimos "Bian!" o "Bemm!" es que no estamos de acuerdo, al cruzarnos por la calle nos sobra con un "Iu!", si algo es muy "majico" es que es la hostia, "sí, los cojones" es no, ni de coña, no nos duele "nos hace mal", en nuestra tierra hay "ribazos", los bolis bic tienen "tape", los bebés están "espabilaos" y los ancianos muy "pitos". Y ahora, decidme...
Necesitáis traductor????? es que no sois de Aragón, saludos.
Artículos de Arturo Pérez-Reverte
Recopilación de los artículos publicados por Arturo Pérez-Reverte en el Semanal.
DOMINGO, 25 DE OCTUBRE DE 1998
Remando espero
Ya son tres los lectores que coinciden en enviarme una historia -dicen que es apócrifa, pero yo me apuesto lo que quieran a que es real como la vida misma que circula por ahí. Una historia tan estupenda y tan de aquí, o sea, de España o de lo que seamos ahora, que sería una absoluta mezquindad no compartirla con ustedes; como ya hice, no sé si recuerdan, cuando aquello de las múltiples variantes en tomo a los atributos viriles. Tampoco ésta es moco de pavo, así que la transcribo sin apenas toques propios, por el morro. Casi tal cual.
En el año 96, cuenta la crónica, se celebra una competición de remo entre dos equipos: el primero compuesto por trabajadores de una empresa española, y el otro por colegas de otra empresa japonesa. Apenas se da la salida, los japoneses salen zumbando, ¡banzai!, ¡banzai!, dale que te pego al remo, y cruzan la meta una hora antes que el equipo español. Entre gran bochorno, la dirección de la empresa española ordena una investigación y obtiene el siguiente informe: “Se ha podido establecer que la victoria de los japoneses se debe a una simple argucia táctica: mientras que en su dotación había un jefe de equipo y diez remeros, en la nuestra había un remero y diez jefes de servicio. Para el próximo año se tomarán las medidas oportunas”.
En el año 97 se da de nuevo la salida, y otra vez el equipo japonés toma las de Villadiego desde el primer golpe de remo. El equipo español, pese a sus camisetas Lotto, a sus zapatillas Nike y a sus remos de carbono hidratado, que le han costado a la empresa un huevo de la cara, llega esta vez con dos horas y media -cronómetro Breitlin con GPS y parabólica, sponsor de la prueba- de retraso. Vuelve a reunirse la dirección tras un chorreo espantoso de la gerencia, encargan a un departamento creado ad hoc la investigación, y al cabo de dos meses de pesquisas se establece que “el equipo japonés, con táctica obviamente conservadora, mantuvo su estructura tradicional de un jefe de equipo y diez remeros; mientras que el español, con las medidas renovadoras adoptadas después del fracaso del año pasado, optó por una estructura abierta, más dinámica, y se compuso de un jefe de servicio, un asesor de gerencia, tres representantes sindicales (que exigieron hallarse a bordo}, cinco jefes de sección y una UPEF (Unidad productora de esfuerzo físico), o sea, un remero. Gracias a lo cual se ha podido establecer que el remero es un incompetente”.
A la luz de tan crucial informe, la empresa crea un departamento especialmente dedicado a preparar la siguiente regata. Incluso se contratan los servicios de una empresa de relaciones públicas para contactos de prensa, etcétera. Y en la competición del año 98, los del sol naciente salen zumbando, up-aro, up-aro, todavía tienen tiempo para detenerse a hacerse unas fotos y comer pescadito frito, y llegan a la meta tan sobrados que la embarcación española -cuyo casco y equipamiento se había encargado para esta edición al departamento de nuevas tecnologías- cruza la meta, cuando lo hace, con cuatro horas largas de retraso. La cosa ya pasa de castaño oscuro, de modo que esta vez es la quinta planta la que toma cartas en el asunto y convoca una reunión de alto nivel de la que sale una comisión investigadora que a su vez, tres meses más tarde, elabora el siguiente informe: “Este año el equipo nipón optó como de costumbre por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del grupo alemán Sturmund Drang, optó por una formación más vanguardista y altamente operativa, compuesta por un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, un solo representante sindical en régimen de pool, tres vigilantes jurados que juraron no quitarle ojo al remero, y un remero al que la empresa había amonestado después de retirarle todos los pluses e incentivos por el injustificable fracaso del año anterior”.
“En cuanto a la próxima regata -continúa el informe- esta comisión recomienda que el remero provenga de una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla. Una dejadez preocupante, que se manifiesta en comentarios dichos entre dientes, entre remada y remada, del tipo: "anda y que os vayan dando" o "que venga y reme vuestra puta madre", y una actitud que incluso roza el pasotismo en la línea de meta”.
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…
LO QUE SIGNIFICA SER POBRE...CARTA A UN AMIGO.
Un español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:
¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?
Esta fue su respuesta desde EE.UU:
Hola amigo, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo?
¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí?
¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por Servicios Bancarios y por Tarjetas de Crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan aquí?
¿O cuando por un coche que a mi me cuesta 2.000 dólares tu puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Qué eres pobre, tu sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, si somos pobres.
Por eso el Gobierno Estatal, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 20% como pagáis vosotros los ricos que vivís en España.
Además sois vosotros los que tenéis " Impuestos de Lujo" como son los Impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original y otros IMPUESTOS como :
Impuesto sobre la renta ( Impuesto sobre el sueldo), Impuesto sobre los automóviles nuevos, Impuesto a los bienes personales, Impuesto a los bienes de las empresas, Impuesto por uso del automóvil (de circulación).
Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 20% de IVA por estos Impuestos,
Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).
Porque si no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener unos:
Impuestos Nacionales, Impuestos Autonómicos y también Impuestos Locales, de ese calibre?
¿POBRES? , ¿De qué?
Un País que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España ,necesariamente tiene que nadar en la abundancia , porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de :
Saqueos, Asaltos, Terremotos, Sequías, Inviernos con
desastres,Inundaciones, Corrupción, Saqueo Fiscal y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país; deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 ¤).
Vosotros. Tenéis además el IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I.B.I.)
Impuestos de Basuras, Impuestos sobre el Consumo de: Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan Seguridad Privada en: Bancos, Urbanizaciones, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las Escuelas Públicas nos prestan los libros de estudio, previendo que no tenemos dinero para comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y están pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago sólo 240dólares por año...
Y como os sobra el dinero, podéis efectuar pagos Anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul,
aparcacoches forzosos, etc..) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos
lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso que pagáis, es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener:
86.000 concejales casi, 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi,1.600
Parlamentarios Autonómicos, 350 Diputados en Cortes, 300 Senadores, 200
Parlamentarios en Estrasburgo, Una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.
Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron todos en ESPAÑA porque son RICOS.
Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a otro lado.
Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo te va con el Nuevo Presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los Impuestos.
Pero no os preocupéis, que la inflación los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlos...Y tengo por seguro que en el próximo discurso le van a dar un gran aplauso a su Presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Tu pobre amigo, el inmigrante que se fue a EE.UU.
Diario (intimo) del gimnasio
Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...
Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.
Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?
Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la dos ..., putos pajaritos saltando de rama en rama.
Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.
